Haz Esto y Acertarás tu Regalo de Amigo Invisible

Las Navidades están a la vuelta de la esquina y, con ellas, tienen lugar las cenas o comidas de empresa, amigos, compañeros de clase, etc. Además, se aprovecha el momento festivo para jugar al tradicional amigo invisible.

https://www.flickr.com/photos/stevendepolo/3703145222/

De quiénes se vean reflejados habrá algunos que participen y ya se hayan preguntado «¿y ahora qué le regalo yo a éste/a?«. Comienza, así, el dolor de cabeza  si uno no conoce de primera mano a la persona en cuestión. Pues bien, os explicaré unos trucos con los que seguro acertaréis de pleno.

Para quienes no lo sepan, el origen de esta tradición es venezolano y se remonta al año 1800. Durante esa época, por prejuicios sociales, a las mujeres casadas no se les permitía tener amigos (hombres). Debido a esto, se reunían grupos formados por ambos sexos para intercambiar regalos entre sí.

La mecánica del juego consiste -y proviene ya de entonces- en escribir en un papel el nombre de cada uno de los participantes. Luego, cada persona escoge uno al azar donde aparece el nombre de quien le ha tocado y de quien debe ocultar la identidad. Las fechas posteriores hasta la entrega de presentes sirven de campo de entrenamiento para profundizar en los gustos de la persona objeto del regalo. Llegado el día, todos los obsequios se depositan en un lugar concreto, cada cuál abre el suyo y muchos se aventuran a identificar a su amigo secreto.

Respecto al tema que nos ocupa, la tensión se gesta mientras alguien escribe los nombres, rompe los papelitos y los deposita en un recipiente. El resto, nerviosos, divagan respecto a quién ojalá les aparezca en el papel. Culmina el momento tenso cuando uno abre el papel y descubre el nombre. El azar, caprichoso y aleatorio como siempre, ha decidido.
Pongamos que se trata de aquella persona con la que no existe química o es casi desconocida. ¿Qué hacer si debemos invertir un dinero en él/ella?. Lo mejor es hacer un regalo que guste y/o resulte útil. Pero, ¿cuál?.

Doy por hecho que el entorno cercano (pareja, familia y amigos) es el que resulta predecible a la hora de regalar. No obstante, para aquellos cuya creatividad esté en periodo de descanso transitorio y deban cumplir con su compromiso de amigo invisible, recomiendo tener en cuenta 2 elementos:

1. OBSERVACIÓN
El éxito de la recopilación de información depende en un 50% de esta capacidad. Aunque parece obvio, es aconsejable entrenar esta habilidad y emplear múltiples técnicas que existen. Mi recomendación es aplicar las siguientes fórmulas básicas pero efectivas:
– Poner la máxima atención en el otro.
– Eliminar cualquier distracción y evitar emitir juicios de valor.
– Atender a qué dice, cómo lo dice, qué hace, cómo se mueve, etc.

2. ESCUCHA ACTIVA
Si nuestra pretensión es centrarnos en el otro, la manera adecuada es escucharle de forma atenta y consciente. Se trata de orientar todos los sentidos y prestar atención a sus palabras, lo que expresa y cómo lo expresa.
Algunos errores a evitar son:
– Interrumpir el discurso.
– Dar consejos, opiniones o emitir juicios durante la conversación. A menos que expresamente la persona lo pida.
– Distraerle abordando otros asuntos no relevantes o que pueden posponerse.

Estos dos elementos son clave. Deben ponerse en práctica porque serán la plataforma que sustente los siguientes 2 CONSEJOS para ACERTAR VUESTRO REGALO:

Observar cuáles son los entornos e identificar algunas de las subdivisiones que hay en ellos. Por ejemplo:

– Entorno Personal: quién es, qué piensa, qué siente, qué padece, qué come, qué bebe, qué viste, qué conduce, qué disfruta, qué sueña,…
– Entorno Familiar: componentes de su familia, si está casado/a, si tiene hijos, dónde reside, qué hay en su residencia,…
– Entorno Social: en qué participa, cuáles son sus aficiones o las actividades que desarrolla (extralaborales, extraescolares, …), quiénes son sus amigos, qué hace con ellos/as,…
– Entorno Laboral: qué labor desempeña, dónde la realiza, qué necesita para desarrollarla,…

Atender al contenido de cuanto expresa, de sus palabras. Según la PNL, la información que recibimos y que transmitimos suele proceder de tres sentidos principales: la visión (V), el oído (A) y el tacto (C). Esto nos ayudará a captar el modelo representacional y de comunicación predominante en la persona:

Visuales
– Expresiones frecuentes que usan: ¿Has visto?, ¡Mira!, Pienso que…, Sí, claro.
– Tienen facilidad para recordar escenas de películas, imágenes, lo que han leído, etc.
– Disfrutan de los estímulos visuales: películas, fotos, vídeos, televisión, etc.
– La parte mental la tienen muy desarrollada y tienen dificultad, a veces, en entender el porqué de las emociones de algunas personas.

Auditivas
– Expresiones frecuentes que usan: ¿Te suena?, ¡Oye!, Escucha.
– Recuerdan mejor lo que han oido que lo que han visto.
– Acostumbran a ser más tranquilos que las personas visuales.

Cinestésicas
– Expresiones frecuentes que usan: Me gusta mucho…, Tengo la sensación de que…, Esta situación me pone los pelos de punta, Me quedo helado/a al saber que…
– Recuerdan mejor experimentando y haciendo las cosas que solo leyendo o escuchando.
– Caminan cuando hablan por teléfono.
– La parte emocional es muy importante para ellos. Un ejemplo sería preferir que un plato tenga buen gusto a que tenga buena presentación.

Es importante recordar que todos tenemos estos 3 sistemas representacionales y que a veces, podemos utilizar uno más que otro dependiendo del contexto. Podemos ser más visuales a la hora de trabajar, y más kinestésicos a la hora de hacer un viaje.

Otro Consejo

Por otro lado, tened en cuenta que siempre podéis intentar sonsacar información y que ya os expliqué cómo hacerlo en esta entrada del blog. De todas formas, o empleáis sutileza extrema o el amigo invisible puede quedar fácilmente al descubierto. Y no pretendemos eso.

 

Podréis comprobar que el contenido de los 2 consejos os permitirá hacer acopio de muchísimos datos sobre la persona. Así pues, tomad lápiz y papel y pasad a la fase del brainstorming o lluvia de ideas. De todos los datos que hayáis anotado extraed posibilidades de regalo.
Anoto algunos ejemplos:

• Si disfruta mirando películas aunque va al cine menos de lo que querría: ¿Qué tal regalar un abono de 10 entradas para el cine?.
• Si siempre viste muy bien, con complementos, se maquilla,…: ¿Qué tal un set de maquillaje profesional, una plancha para el pelo, un broche, un fular de su color preferido,…?
• Si le encanta cocinar y comer dulce, ¿qué tal regalar un cursillo de postres? (Este regalo me lo hicieron a mi y dieron en el clavo!)
• Si cuando salís a tomar algo, siempre se pide un gintonic, ¿qué tal regalar un kit de gintonic para que se lo prepare en su casa?.

Posibilidades hay mil y lo principal es que prestéis atención plena. Además, considero que para poner en práctica estos consejos no necesitáis a ningún detective privado. No obstante, si la tarea os resulta ardua, podéis contactarme.

Para finalizar, si ponéis en práctica los consejos y/o queréis comentar algún otro truco que os funcione, vuestras aportaciones serán…¡bienvenidas!.

Espiar el WhatsApp de tu pareja

Si existiera un top 10 de las preguntas que nos plantean a los detectives, ésa probablemente, lideraría el ránking.
Porque, en mayor o menor grado, nos gusta saber qué sucede en el entorno de nuestra pareja. Y, ¿cuál es la herramienta que gestiona muchos, por no decir todos, nuestros entornos?. El WhatsApp.

Haced la prueba. Clicad en el icono de acceso al servicio y en la pantalla de «Chats» podréis ver el listado de las conversaciones en las que estáis. Con sólo ese listado, cualquier persona con un mínimo de capacidad de observación podría advertir vuestras actividades, conocer vuestros gustos, etc. ¿Cómo? Viendo que participáis en grupos del tipo «trabajo (o nombre de la empresa)», «pádel», «AMPA», «patchwork», «inglés», etc.

Las parejas que sospechan de una infidelidad, suelen considerar irrelevantes las conversaciones de grupo. La dinámica del mismo, sumada al número de integrantes que la forman, hacen que la infidelidad resulte menos probable y, por lo tanto, que se esfume el interés de acceso por parte de la pareja.

Pero, ¿qué ocurre con las conversaciones individuales? Esas son las verdaderas conversaciones pata negra. El simple hecho de «captar» por casualidad una conversación de nuestra pareja con un interlocutor del mismo sexo que nosotros despierta un interés inmediato.
De ahí, la necesidad de saber qué pasa dentro del entorno del WhatsApp.

Relacionado con esta cuestión, la revista Cyberpsychology: Journal of Psychosocial Research on Cyberspace elaboró un estudio en 2013 que revelaba que plataformas como WhatsApp o Facebook eran responsables de 28 millones de rupturas sentimentales en todo el mundo. No sorprenderá, entonces, que la compañía de mensajería instantánea cediera ante las presiones de desactivación del doble check. Un servicio de confirmación de lectura que, puesto en manos de personalidades controladoras, podría ser un auténtico peligro.

Por eso, de cara a la prevención y antes de solicitar intervenir una conversación de WhatsApp, siempre sitúo el foco en 2 cuestiones:

Un argumento recurrente para querer mirar el móvil de la pareja es la intuición. Pero, previamente, es necesario que uno se pregunte si el origen de su necesidad podría radicar en los celos o si, por el contrario, existen indicios objetivos que sustenten la sospecha.

Para la psicóloga Susana Lorente, los celos normales pueden existir de forma puntual en la pareja. Por ejemplo, cuando uno se arregla mucho para acudir a una fiesta, podría escuchar un inofensivo «pero qué guapa te has puesto, ¿dónde vas?» y sin que existan consecuencias derivadas de esa pregunta. Es decir, que no se dé lugar a más preguntas ni comentarios con segundas intenciones.

De otro lado, esta profesional señala que los celos patológicos se dan en personas inseguras que, a priori, pueden parecer muy seguros de sí mismos. Ejemplos de proyección de esa inseguridad surgen con la reiteración de preguntas del tipo:  ¿dónde vas?, ¿con quién vas?, ¿quién te escribe? ¿con quién hablas?, ¿qué te dice?, ¿por qué no me lo explicas?, ¿me ocultas algo?.
El sometimiento a interrogatorios posteriores es una clara señal de alerta.

Los celos, como podéis ver, forman parte de la percepción propia del sujeto que cree que le están siendo infiel. Los indicios objetivos, como imaginaréis, son señales externas cuya realidad puede contrastarse y verificarse.

Según mi experiencia investigando asuntos de infidelidad, algunos indicios objetivos que se dan con mayor frecuencia son:

• Ausencia mental o emocional de la persona «infiel» y con el entorno personal y familiar habitual.
• Rechazo de contacto sexual así como de las expresiones de cariño.
• Alta irritabilidad por cuestiones de poca importancia o que antes no eran tan problemáticas.
• Se arregla y se asea con mayor frecuencia. De hecho, el entorno ve a la persona «infiel» rejuvenecida, jovial, etc.
• Tiene aficiones y gustos repentinos.
• Sus horarios habituales (de desayuno, de trabajo, de actividades) cambian.
• Porta su móvil a todas partes y lo usa con mucha frecuencia. PERO cuando se presta a que miren su móvil, casualmente tiene llamadas o mensajes antiguos que muestran inactividad de hace tiempo.

Después de esta distinción entre la percepción propia y la externa cabe hacer un ejercicio de introspección y objetividad antes de querer acceder al contenido del WhatsApp de la pareja.
Y más directamente discriminar entre estas dos cuestiones: ¿reconoces en tu pareja algunos de esos indicios o crees que son (tus) celos?.

Si uno entiende que son celos, recomiendo que acuda a un profesional de la psicología. Pero, si cuanto advierte en la pareja son señales que se sustentan de forma sólida, entonces, que siga leyendo…

La estructura de la pregunta incluye el «debería», que nada tiene que ver con una obligación. Más bien es una invitación a que cada cuál tome las riendas de su próxima decisión. Porque cuando uno reconoce esos indicios (todos, algunos u otros), tiene varios caminos para elegir y que resumo en 3:

• OMISIÓN

Quien detecta la posible infidelidad está en su derecho de no hacer nada. Bien porque no sepa cómo afrontar una potencial separación o porque no pueda, o por otros motivos perfectamente respetables.
Esta elección resulta muy desfavorable para quien la vive por varios motivos. Entre ellos, que desconoce el alcance de esa potencial infidelidad (que podría, incluso, no existir como la imagina) y porque vive con angustia un futurible abandono.

• EXPOSICIÓN

Si la comunicación en la pareja era fluida y uno se ve con fuerza suficiente, podría manifestar su percepción con respecto a esa infidelidad. Si las sospechas son ciertas y la pareja opta por la continuidad de la relación, ésta puede salir fortalecida tras la superación de la crisis sentimental. Para ello, es importante gestionar las emociones de ambos en relación al suceso (desconfianza, temor, culpa, inseguridad, rabia, rencor…).

• INVESTIGACIÓN

Para demostrar que las sospechas de infidelidad son ciertas, entiendo que mirar el WhatsApp resulte un recurso muy goloso.
No obstante, a la pregunta sobre si los detectives podemos espiar el WhatsApp de la pareja de quien nos consulta, la respuesta no admite lugar a dudas: es ilegal. Así queda recogido en el artículo 18 de la Constitución Española sobre el secreto en las comunicaciones y en el artículo 197 del Código Penal.

Por lo tanto, dado que los detectives desempeñamos nuestra actividad dentro del marco de la legalidad vigente, no podemos acceder de manera ilegal a ningún terminal. Cuestión diferente será el acceso a un móvil que porte un trabajador de una compañía y que conozca, previamente, que el uso que debe darle es íntegramente profesional. De todas formas, sobre este asunto (laboral) existen matices legales y salvedades que no son objeto de este post.

Así pues, si uno sospecha de una infidelidad y quiere conocer el alcance de la misma, puede contratar a un detective privado. Los métodos que éste emplee serán legales y la información que se obtenga servirá para tomar una decisión. ¿Cuál? Pues, hay quiénes determinan guardarse la información y no descubrir la infidelidad; otros optan por poner de relieve el hallazgo, exigen una disculpa y la ruptura con la otra persona; otros reclaman una disculpa y deciden zanjar la relación; …
En definitiva, tomar LA decisión que cada uno considere adecuada.

Para terminar, animo a estar atentos a vuestra realidad de pareja. Ya sea de cara a detectar las señales de alerta de una potencial infidelidad, o a intuir un posible proceso de celos que enmascare una inseguridad personal. Ambos casos, como reflejo en el post, tienen distinta solución.
Y, si consideráis que vuestra pareja es feliz, ¡a disfrutar!.

2 Trucos Que Harán Creíbles Tus Mentiras Piadosas

Hay una habilidad que no se incluye en los currículums a pesar de que trabajamos con ella en muchas situaciones de nuestras vidas.
Hablo de la capacidad para mentir.
Ese recurso que requiere destreza, soltura y elegancia, sobretodo, si lo que se pretende es resultar convincentes.
Hoy os voy a enseñar 2 claves que contribuirán a vuestra credibilidad.

Antes de nada, hago un matiz de concepto. No es pretensión del post hacer apología de la mentira como hábito ni que la misma tenga un fin maquiavélico. Mi objetivo es centrarme en la mentira piadosa. Aquella que, por definición, tiene intención benevolente. Es decir, que no pretende proferir un mal ajeno sino, más bien, evitar causar un mayor daño y/o hacer digerible una verdad.

A lo largo de la historia, la mentira siempre ha estado presente. Nuestros antepasados cavernícolas no sólo empleaban el uso de la fuerza contra las fieras para procurarse comida y cobijo. A su manera, recurrían a las trampas, al engaño.

En este sentido, según los estudios realizados por el psicólogo investigador de las emociones Paul Ekman, la selección natural favoreció a los individuos con más astucia, a quienes mejor disimulaban y a los que más mentían. Consideró que haciendo uso de esas artimañas, éstos lograban convertirse en líderes de grupo y alcanzaban mayor éxito social y reproductivo.

Contraria a esta realidad y como ejemplo, muchas religiones han considerado mentir como un pecado y han prohibido de pleno el uso de esta práctica. Por ejemplo, el 8º mandamiento del catolicismo manifiesta claramente «No darás testimonio falso contra tu prójimo» y dedica un extenso argumentario en su apartado III denominado «Ofensas a la verdad«.

Dejando de un lado la tradición histórica y cultural, la mentira a pequeña escala forma parte del entorno del día a día y es una realidad identificable fácilmente. Pero no todo el mundo tiene en cuenta estas 2 técnicas que considero fundamentales para generar credibilidad:

Has leído bien, ¿verdad?. No de principio a final. De FINAL a principio.
Al mentir, el proceso argumentativo funciona hacia adelante, progresa a medida que construye la historia.

De ahí surge la primera potencial trampa y es que se introducen nuevas ideas para reforzar el argumento. Como normalmente no se controlan los detalles, surgen los «olvidos» o se resultan argumentalmente «inestables«.

Así, cada vez que se produzca una necesidad de mentir de forma piadosa, se debe creer en la historia y se debe pensar en orden cronológico ascendente (progresivo) y descendente (regresivo).

Un ejemplo práctico podéis tenerlo con cualquiera a quien le pidáis que invente una mentira. Anotad los detalles (aparentemente irrelevantes) y sorprendedle a mitad de la historia para que os explique lo sucedido  de forma inversa.

Recuerda que si de verdad hubieses vivido esa situación, no habría detalles distintos al explicarla por el principio o por el final

Todos tenemos un tono natural a la hora de hablar. Incluso, cuando existe sorpresa, miedo o cualquier otra emoción, nuestro tono también es identificable por el resto de personas que nos conocen.

Ahora bien, al explicar una historia aparentemente irrelevante donde se pretende incluir una pequeña mentira, el inconsciente oculta ingredientes de nerviosismo (aceleración en el habla) mezclados con excitación (para no ser descubiertos).

Un error de aficionado que surge es, precisamente, cuando la persona se enfoca en la parte que explica y olvida su tono de voz. La alteración intermitente en la voz es casi imperceptible pero delata de manera fulminante.

Sin intención de herir sensibilidades, un buen ejemplo son las pequeñas mentirijillas que dicen algunos adolescentes a los profesores o a los padres. El cambio de tonal que emplean algunos de ellos resulta bastante perceptible.

Antes de finalizar, animo a que intentéis detectar este tipo de «deslices» que suelen cometer quienes dicen alguna mentira piadosa. No con el fin de arremeter contra ellos/as, sino para adentraros un poco más en el fascinante mundo de las emociones inconscientes.
Y os recuerdo que en caso de que necesitéis abordar un tema más complejo relacionado con este u otros asuntos, podéis contactarme.

Para terminar, os invito a que compartáis vuestros comentarios con experiencias e inquietudes entorno a la mentira, esta desterrada capacidad humana que he tratado en el post de esta semana.

¿Por qué debes grabar todas tus conversaciones?

No lo dudes y…¡graba!

Todos medimos cada palabra que escribimos en un e-mail o en una carta. Pensamos que lo escrito compromete y, por el contrario, que las palabras se las lleva el viento.
En mi opinión como detective, esa frase hecha es una auténtica falacia y voy a demostrar porqué.

A pesar de que poca gente sabe que puede grabar una conversación, telefónica o en persona, en realidad se puede hacer, siempre y cuando sigamos las recomendaciones legales que más abajo especifico. Vayamos paso a paso.

 
 
Es obvio que las grabaciones son importantes por el contenido en sí y, a veces, cuesta saber cuando es el momento propicio para grabar.
En mi caso, determino si la futura o incipiente conversación se encuentra dentro de estos 3 CRITERIOS y, por lo tanto, sí debo darle al rec o no:

1. CONVERSACIONES DESEADAS

Definición: Nosotros somos los principales promotores de que la conversación se lleve a cabo. No entro a valorar si el contenido es beneficioso o perjudicial. Simplemente es necesario tener claro que somos nosotros quienes buscan mantener esa conversación.

Ámbito frecuente: En procesos de negociación o acuerdo.

Ejemplos: Negociación de mejoras laborales o discusión de opiniones entre (ex)cónyuges de cara a la custodia de hijo/s menor/es en común.

2. CONVERSACIONES PREVISIBLES

Definición: Acostumbran a darse cuando existe un tema pendiente de resolver. En un 95% de los casos sabemos que vamos a «tener que hablar» o «recibir esa llamada». Además, acaban derivando, inevitablemente, en conversaciones comprometidas (ver punto 3).

Ámbito frecuente: En momentos de decisión que suelen derivar en un cambio de rumbo inesperado para la otra persona con la que hablaremos.

Ejemplos: Una persona desempeña su trabajo como de costumbre. En un momento dado, toma una decisión que resulta, quizá, equivocada para la operativa de la empresa y eso genera consecuencias. O, un caso similar también sería que de una primera negociación dé como resultado una decisión no esperada por la otra parte.

En esta categoría incluiría esos «cafés» sin aparente relevancia antes de un momento importante o esas «llamadas» de tono inofensivo que camuflan una pseudo-amenaza.

3. CONVERSACIONES COMPROMETIDAS

Definición: Son la mezcla entre las deseadas y las previsibles. Por una parte, buscamos la conversación (en mayor o menor medida) y, de otro lado, sabemos que la conversación existirá sí o sí.

Ámbito frecuente: En procesos de carácter contractual.

Ejemplos: En un momento de firma de contrato. No sólo lo que se escribe es lo que queda. A veces, información que «vuela por el aire» durante ese momento suele convertirse en un poderoso activo a futuro, mucho más de lo que pueda aparentar en un inicio.

Una vez detectados los momentos propicios para saber cuándo grabar, es preciso darle forma al cómo hacerlo. Para ello, aconsejo seguir estos dos parámetros:

1. LEGALIDAD
Todas las conversaciones que grabemos deben ser legales ya que que ese hecho validará o invalidará su utilidad posterior. Así pues, ¿cómo saber cuándo es legal?.

Pues bien, el Tribunal Constitucional, en su sentencia del 29 de noviembre de 1984, STC 11/1984 lo deja bien claro. Especifica que las grabaciones propias son legales siempre y cuando uno de los intervinientes en la conversación utilice un elemento de registro de voz. Aunque la otra persona sepa o no que se está registrando la conversación.

Es decir, en una charla en la que participemos podremos grabar aunque la/s otra/s persona/s no sepa/n que lo estamos haciendo.

Para profundizar en este asunto, recomiendo consultar la página de Legal-Recorder, una aplicación que luego apuntaré y donde abordan los supuestos legales al detalle.

Como ya apunté en el anterior post, es muy importante contactar con el asesoramiento profesional de un detective privado para esos casos que revisten complejidad. Sobretodo, aquellos cuya probabilidad de asistencia a juicio es elevada.

2. COMPROMISO
Hagamos recuento. ¿Quién interviene en esa conversación? NOSOTROS y uno o más personas. Es vital recordar que estamos participando de la conversación. Así que la totalidad de lo registrado afecta en ambos sentidos.

Repito: la conversación compromete a ambas partes. Esto debe quedar bien claro.Por ejemplo, si grabamos cuando una persona nos está injuriando, es recomendable no entrar en una espiral de violencia verbal. Entrar al trapo perjudicaría lo que, de buena fe, se intenta demostrar.

Por lo tanto, recuerda que estamos dentro de la conversación y que, como dicen en las películas, lo que uno diga puede ser utilizado en su contra.

La sencilla razón por la que debes grabar es, básicamente, por precaución y prevención. La sensación de pérdida de oportunidad que le sobreviene a uno cuando piensa «tenía que haber grabado esa conversación» no se la recomiendo a nadie.

De hecho, si uno reflexiona se da cuenta de que los conflictos de quién dijo qué bien podrían resolverse con una grabación a tiempo. De lo contrario, es iniciar una batalla dialéctica interminable que resulta agotadora emocional y mentalmente.

Por eso, de igual modo que a mis clientes, amigos y familiares, os recomiendo lo siguiente:

En caso de duda, grabad. Luego ya decidiréis si era relevante o no.

Para finalizar, como detective siempre intento tener a mano dos tipos de grabadoras:

• Grabadora portátil: para uso personal sugiero invertir entre 35-60€.
• Grabadora de llamadas de voz: Hay muchísimos servicios. Algunos gratuitos y otros de pago. A modo de ejemplo tendríais este para Android y este para iOS. Y, podéis echar un vistazo también al que ofrecen plataformas como Legal-Recorder o Burovoz.

Si queréis aportar más apps de grabación, experiencias o comentarios vinculados al tema del que hablamos, ¡serán bienvenidos!.

3 Técnicas Para Sonsacar Información Con Éxito

De entre todas las características destacables en un detective privado, quizá la de “sonsacar” sea la más ingeniosa de todas.
Tanto es así que, desde mi punto de vista, dominar este arte sirve de parámetro para diferenciar a un buen detective de un detective pata negra.

En este post nos centraremos en las técnicas para desarrollar con eficacia la 2ª acepción:

Procurar con maña que alguien diga o descubra lo que sabe y reserva.

No obstante, antes de entrar en materia me gustaría hacer referencia a numerosos escritos que hablan ampliamente sobre este arte. No es ningún misterio que de ellos nos hemos nutrido muchos detectives, periodistas, profesionales del márketing, negociadores, policías, etc. Pero, ¿cuáles son para mi los más ilustrativos?

Aquí van mis 3 manuales didácticos de cabecera:

1. «El arte de tener razón«, de Arthur Schopenhauer.
2. «El arte de la guerra«, de Sun Tzu.
3. «El arte de la seducción«, de Robert Green.

De cada estrategia de cada uno de estos libros podría escribirse una enciclopedia de consejos sobre cómo sacar información. Pero como el tiempo apremia y la extensión del post es limitada, he querido presentaros tres de los métodos que más uso en mi día a día como detective privado.

Son 3 TÉCNICAS muy SENCILLAS y FÁCILES para poner en práctica: Significado: El término se refiere a ponerse en la piel del otro.

La clave: Que el otro vea que te solidarizas y entiendes su argumento (aunque, obviamente, no sea cierto).

Frases a incluir en el discurso: «Le entiendo», «Por supuesto que tiene razón»,    «Es normal que se preocupe si…», «Ni caso de lo que digan otros, suerte que        usted, …».

Ejemplo práctico: Tienes un vecino que, constantemente, está metiendo el        hocico en lo que sucede en el bloque. El mejor escenario sería pillarlo in   fraganti y NUNCA juzgarle. Debes decirle que entiendes porqué lo hace y cuán comprensible es la labor que ejerce. Este hecho servirá de punto de confluencia para que te informe sobre qué más está olisqueando.

Una vez finaliza su exposición, no hay que continuar «solidarizado» y, a poder ser, evitar que salga el tema en posteriores ocasiones. Obtenido el dato se cierra el asunto.

Significado:  Se basa en el principio de confianza mutua.

La clave: Como lo más frecuente es que no se dé confianza previa entre ambos sujetos, lo primordial es promover la bidireccionalidad. Yo te entrego un secreto y tú, a cambio, me entregas otro. Es obvio que debe existir proporcionalidad en los secretos que se transfieren y que si anhelamos uno de alto valor, debemos dar a cambio otro de similar valía.

Frases a incluir en tu discurso: «Por favor, no digas nada, ¿eh?», «Gracias por confiar en mi».

Ejemplo práctico: Iniciar una conversación de forma sutil. Parecer dubitativo a la hora de mostrar una potencial confidencia hasta que el otro manifieste que podamos confiar en él/ella. Tras nuestra primera muestra de sinceridad, podremos hacer una pregunta directa o semi indirecta en relación a lo que queremos descubrir.

Durante la transmisión del secreto que transmite la otra persona, resulta muy útil decirle «no tienes porqué explicármelo, ¿eh?«. Nuestro aparente desinterés reforzará las ganas de explicación del otro.
Una vez nos lo explique, es vital no parecer sorprendidos en exceso. Aunque por dentro estemos saltando de alegría por cuanto hemos obtenido y por demostrarnos que somos unos cracks obteniendo la información que queríamos.

Significado: Soltar una idea con aparente descuido en la memoria.

La clave: Suponer una información de forma vaga y que contribuya a que salga a la luz la que es en realidad.

Frases a incluir en tu discurso: «A lo mejor estoy equivocado/a…», «A mi me ha parecido que sí/no», «Pensaba que sí, ¿eh?».

Ejemplo práctico: Le dices a un compañero del trabajo que el otro día te pareció ver  (aunque no estás muy seguro/a) a su pareja entrando en el bloque cuando tú salías por la puerta principal. Destacas que hacía tiempo que no te la cruzabas… Si en ese momento te dice que es imposible porque hace mucho que no está por aquí, argumentas que a lo mejor estás equivocado/a, pero que de veras creíste haberla visto. Muy posiblemente, el conocido te explique que ya no están juntos (motivo que refuerza que es imposible que nos la hayamos cruzado). En es momento das un golpe de timón a tu argumento, que deberá versar hacia el «pues quizá me equivoqué«.

Recomiendo no exacerbarse ni hacer excesivo hincapié en el dato obtenido.

Complementario al uso y práctica de estos métodos, un común denominador en las técnicas de extraer información sería: ser simpático/a y no ser muy preguntón/a.

De otro lado, también aviso que estos 3 métodos pueden no funcionar con todo el mundo, ni con todos los tipos de averiguaciones que se quieran hacer, ni en todas las circunstancias posibles que puedan existir. Es lógico.
Por eso, es interesante que de esos momentos de «fail (error)» os sirvan para aprender a detectar los instantes de tensión que yo denomino «De No-Retorno«. Es decir, situaciones en las que estás a punto de ser descubierto/a extrayendo información.

La mejor manera para poder dominar cualquier técnica es aprenderla y practicarla una y otra vez

Para finalizar, os aconsejo que leáis los tratados que arriba mencioné. Veréis que muchas ideas las podréis extraer de ahí y, después, cada uno podrá aplicar la pericia y conocimientos que vaya incorporando. Eso sí, recomiendo que si el asunto del que se debe sonsacar información tiene cierta trascendencia (sobretodo a nivel de obtención de pruebas para presentar en juicio, etc) será necesario que os planteéis contratar a un profesional de la investigación privada. Si no conocéis a ninguno, podéis contactarme.

Antes de despedirme os animo a que pongáis en práctica estas técnicas. Si, además, queréis comentar cómo os ha ido, si utilizáis otras o si queréis aportar algún recurso de interés, ¡seréis bienvenidos/as!.